3 anos

e como se aquele dia, aquela conversa tivesse resolvido tudo (...) bem me disseram que não estava resolvido, estávamos bem novamente, mas ainda não tínhamos ido ao ponto da questão. ao porquê de termos deixado simplesmente de nos dar. mas não interessava, porque dávamo-nos outra vez! era a única coisa que importava no momento, estávamos bem. aquele abraço depois de tanto tempo sem nos falarmos, de tanto tempo passado sem simplesmente nos olharmos, cara na cara. aquele abraço que me fez quase chorar, tu bem viste. e nos dias seguintes foi tudo muito bonito, normal, como sempre tinha sido. mas, agora sorris de longe e continuas (...) queria tanto que tudo fosse diferente. queria que fossemos os dois felizes, seguindo caminhos diferentes mas encontrado-nos a meio, como sempre foi. queria que pudéssemos estar todos juntos num espaço, sem aquele ambiente estranho que fica sempre, até quando estamos separados por algumas pessoas. lembraste de dizer que eras para sempre? vais ser. para sempre. mas aqui dentro. porque parece-me que nada vai voltar a ser como foi. três longos anos , três anos em que mudámos os dois. três anos em que crescemos e aprendemos a ser melhores. três anos de momentos, três anos de memórias, três anos de promessas. e no final é assim que acaba. sei que não é por tua culpa, sei bem que fui eu a causadora disto tudo e sei que não posso remediar nada. mas quero ser feliz, preciso de ser feliz. mas para isso, é isto? se para ser feliz, tenho de passar sem ti, será isso ser feliz? não sei que mais fazer, supostamente "está tudo bem" , mas não está nada bem, nada está bem. apenas queria um quarto do que tivemos, um quarto de ti, menos até. mas não era para sempre? (...) sinto a tua falta, sinto tanto a tua falta. de forma avassaladora, de uma forma que ninguém imagina, ninguém mesmo (...)

até sempre

deixa-me tão triste pensar que nunca mais irei falar contigo. nunca mais irei ouvir o som da tua voz, ouvir o teu doce sorrir, sentir o teu amor. é por minha culpa, só minha. mas isto é só por ti. para ficares bem, para seres feliz, para poderes amar. passámos tempos tão felizes, fazias-me tão feliz! dizes que te mudei, mas se o fiz foi para pior. porque ao conheceres-me convidaste-me a entrar no teu mundo, para o qual eu entrava e saía, vezes sem conta. e não é isso que mereces. tu mereces alguém que entre e se feche lá dentro. para sempre. foi tanto que me deste em troca de nada. és algo que tantos desejam e tão poucos encontram, e eu simplesmente não pude aceitar. és algo bom demais para ser meu, algo bom demais para ficar comigo. e tu mereces algo de bom. o melhor. e eu nem perto de bom estou, eu faço mal às pessoas, e tu não foste excepção. foste a única pessoa que conhecia o meu sonho, e que me prometeu que o iria realizar. tão especial, foste uma das melhores coisas que me aconteceu. tu sim , conheces-me verdadeiramente. os meus ideais, os meus sonhos, as minhas esperanças. sabes o que mais quero, e o que mais feliz me faz. tu sabias como o fazer. és único e hás-de ser sempre. e por isso me afasto. porque sei que precisas de encontrar alguém que te ame o suficiente para te fazer feliz, para lhe poderes concretizar os seus sonhos! afastei-me uma vez, duas. desta é de vez. queria poder explicar-te ao menos o porquê, mas nem coragem para isso tenho. e sei que me ias ligar assim que te dissesse. e ao ouvir a tua voz não ia aguentar, por isso, para ti isto ficará inacabado, para sempre. mas para mim, esta história acaba aqui. e não vou esquecer. vou guardar para sempre. o som do teu sorrir, todas as promessas, todos os momentos. e para mim isto é um fim. até sempre , Tii ♥

não.

não consigo dormir, não consigo pensar em mais nada. não consigo comer, o nó na garganta está cá e vai continuar. não tenho forças para me levantar e seguir em frente. quando me disseste aquilo foi como se me tivessem espetado uma faca, bem no coração (...) não pode ser! isto não pode estar a acontecer. as minhas mãos tremem, o nó na garganta fica cada vez mais forte, os olhos enchem-se de lágrimas. isto não.. eu podia aguentar tudo, tudo. menos isto. eu quero tanto, preciso tanto de ser feliz contigo, como já fui. quero mais! ontem a noite estava a correr tão bem! há meses que não te sentia nos meus braços daquela maneira, há meses que não estava contigo daquela maneira. e de repente, choras. e eu não percebo porquê. depois explicas-me e quem chora sou eu. choro tanto, não consigo parar. pedes-me para não chorar, mas é demais para mim, eu não consigo aguentar isto. não consigo mesmo. abraçar-te e pensar que pode ser das últimas vezes que o faço. pensar que já não irei sentir o teu toque. saber que vais continuar a viver, sem mim. eu sem ti. chega, este é o fim. não podes ir embora, não vou conseguir sobreviver sem ti. literalmente (...)

felicidade

já fui tão feliz, tão feliz !
como se pudesse andar no ar. até o tempo passava mais depressa, parecia mesmo voar. mas ao passar tão depressa, faz agora pensar em tudo o que me fazia sentir feliz, o que me fazia sentir livre! as mensagens na aula, enviadas por telemóvel, no espaço de duas ou três carteiras; os sorrisos envergonhados que não davam para esconder; a troca de olhares; as bocas que só nós entendíamos. as aulas em que simplesmente me roubavas a mão e não a deixavas até que a campainha avisasse que eram horas de deixar ir, para daí a algum tempo me deixares sem saber o que pensar com tudo o que fazias. ali, no escuro, sem rostos familiares, abraçavas-me o tempo todo, puxavas-me para ti, protegias-me de qualquer coisa que não estivesse à espera. uma palavra para descrever este tempo? era mágico. mas não será a magia uma mera ilusão? foi o que me dei conta meses depois. meses depois daqueles " amo-te " todos. e agora penso nisso e dói. dói mesmo. mas não há nada que possa fazer a não ser continuar a viver. tentar encontrar paz e ser feliz outra vez.

ser feliz.

este texto foi escrito não há muito tempo, no principio de agosto. sei que para algumas pessoas pode ter sido já tempo de deixar de parte, mas é mais forte que eu. queria poder dizer que já não me afecta, mas só ia mentir. vai-me sempre afectar. mais; ou menos. mas vai. em tempos nada do que eu fizesse me fazia "feliz", praticamente nada. tentava enganar os outros, tentava-me enganar a mim própria. mas é altura de pôr uma pedra no assunto e voltar a ser eu. hoje, estou a tentar ser feliz. e estou a conseguir.

noddz, noddz, noddz! ♥ obrigada, a sério.

silêncio ensurdecedor

ela sussurra, tenta falar e não consegue. continua a sussurrar, quer gritar, mas a voz desapareceu. agarra a garganta num movimento descontrolado, a voz tem de voltar. - tenho que sair daqui - pensa ela - tenho de sair daqui! começa a debater-se no silêncio, na escuridão que a envolve. o silêncio fere-lhe os ouvidos, penetra-lhe na mente. - preciso de sair daqui, preciso de sair daqui. de repente ouve algo. há algo que se mexe nas sombras. agora não quer falar, agora não pode falar. há algo que se aproxima. neste momento, ela pode ouvir o som do seu próprio coração, o seu sangue correr nas veias apressadamente, mais rápido que nunca. algo lhe toca no pé. de repente a sua voz volta, o grito rompe o silêncio e ela grita, grita como nunca. grita como se fosse disso que a sua vida dependesse. calma, não te vou magoar - uma voz assusta-a a ponto de a deixar petrificada. agora já não tens nada a perder - pensa ela - já perdeste tudo! deixa a realidade, refugia-se num mundo só dela. um mundo em que nada é assim, ninguém faz sofrer os outros ao ponto de deixar marcas insaráveis. um mundo em que o arco-íris não acaba, e a dor não existe. um mundo onde a felicidade é eterna e nada a pode cessar. passado algum tempo, acorda desse sonho. minutos, horas, dias depois? já não sabe há quanto tempo se encontra ali, mas não se consegue mexer, não se consegue fazer ouvir. fecha os olhos novamente com a esperança de aparecer alguém. ela não pode fazer nada. nunca mais nada vai ser igual. roubaram-lhe a vida.

abraço a mentira

num dia igual a tantos outros, acordo, levanto-me da cama e começo a arranjar-me. olho-me ao espelho e já nem me reconheço. a artificialidade da maquilhagem e do cabelo, não basta para não me sentir eu. quero mais, quero modificar tudo. quero ser outra pessoa. estou farta de ser eu, farta de ser como sou, física e mentalmente. ficar quase irreconhecível. é a única coisa que quero neste momento. saio de casa e vou ter com mais um de tantos outros supostos amigos, dizem ter saudades, dizem gostar de mim. quero dizer-lhes para me deixarem em paz, para pararem de dizer aquelas coisas, mas não consigo. é mais forte que eu! algo me diz que tenho que concordar com eles, que tenho que dizer 'eu também'. algo me diz que se eles quiserem vir ter comigo, eu tenho de ir. nesses (longos) dias, vou ter com as pessoas, e quando chega a hora de irem (finalmente) embora, fico mesmo contente. serei assim tão má pessoa? não sei o que se passa. acho que não ia gostar sequer de saber a razão. depois abraçam-me. abraçam-me forte, demoradamente. estou envolta num abraço de mentiras. um abraço que para mim não é nada senão um grito no silêncio que pede para me largarem. mas não reclamo. remeto-me ao silêncio até que por fim acabe. vou para casa, e começa tudo novamente.

doze de agosto

começou com o nosso comboio a ir embora. a abandonar a estação mesmo diante dos nossos olhos. ficámos tão chateados, pois queríamos estar no porto o mais depressa possível! mas umas três horas depois, lá estávamos nós. saí do comboio e foi instantâneo. olhei e lá estavas tu! recebeste-me com aquele teu abraço tão especial, ao qual já eu me habituei tão bem. são estes momentos de reencontro que me fazem feliz, saber que estás lá quando eu chego, lá quando me vou embora. saber que estás sempre lá. e tal como sempre, os momentos contigo são perfeitos e passam depressa demais. e acabam por chegar ao fim. na hora de voltar para casa, não estava feliz. muito pelo contrário. fiquei tão triste, juro que só me apetecia chorar. saber que só te posso ter de tempos a tempos, saber que passam semanas, às vezes meses sem te ver, parte-me o coração. parte mesmo. doí tanto! agarraste-me na mão e eu não queria largar. não queria largar nunca mais. "eu juro que te amo", foi a única coisa que te consegui dizer. só pensava que quando saísses, eu ia ficar novamente sozinha. como sempre. sempre que não te tenho fico sozinha. posso estar rodeada de pessoas, rodeada de milhões de pessoas, continuo a sentir-me só. sinto-me completamente perdida, nem eu própria me consigo encontrar. mas penso nos nossos momentos e tento afastar os espíritos que me atormentam quando não estás. porque estiveste comigo, e eu estava feliz! realmente feliz. coisa que não acontece nunca, apenas contigo. agora, de regresso a casa, fecho os olhos e revejo as caras de hoje, que lentamente vão passando na minha cabeça. foi um dos melhores dias contigo! e eu quero que todos os meus dias sejam contigo. preciso de ti todos os dias, a toda a hora. és a luz do meu dia, a força que me faz acordar e enfrentar mais um de tantos outros dias.
és a minha vida, literalmente.

"eu juro que te amo", meu mundo!

you said you love me more .

até podia ser fácil, mas não é. não é mesmo. “a tarefa mais difícil é esquecer quem aprendemos a gostar". e é exactamente isso que hoje me faz pensar, que hoje me tira o sono, que hoje me faz chorar. é isso que me faz fugir, quando te vejo ao longe. é o medo de enfrentar, o não saber o que fazer, ou dizer. o não saber como é que isto aconteceu, como é que isto chegou a este ponto. eu era feliz, eu andava feliz. eu só queria estar contigo, só queria falar contigo, eu não precisava de mais ninguém. eras só tu que importava. mas de um momento para o outro tudo mudou. mas porquê? é só isso que quero saber, preciso de saber. é tão difícil sentir os dias passar e nem sinal teu, tão difícil lembrar de tudo o que já se passou, e saber agora que nada passou de mais uma ilusão.
acordo a pensar no teu toque, passo o dia a pensar naquilo que dizias sentir, adormeço a sentir o teu cheiro. e cada vez que me lembro do teu sorriso, do teu olhar, não consigo nem respirar. cada vez que recebo uma mensagem, olho na esperança de ser tua, mas não, nada. e duvido que me digas mais alguma coisa. tão de repente te tive (se alguma vez te tive), como te perdi. como é que isto aconteceu?
as pessoas afastam-se de mim. isso dói. mas isto ainda dói mais. tu não podias ter-te afastado de mim! não, não é igual a tantas outras vezes, esta é a pior. mas não há nada que se possa fazer. é esperar, só o tempo o dirá. mas se nem fui capaz de passar à tua frente, quanto mais falar contigo? tu disseste que querias que eu fosse feliz para sempre, mas é por tua causa que agora estou assim, é por tua causa que não consigo passar um dia sem chorar. tu pediste para nunca te deixar, mas foste tu que me deixaste! tu disseste que amavas mais. amavas-me mais que eu a ti. e agora? onde estão essas palavras? onde está tudo aquilo que sentias? (…)

« quero poder continuar »

quero poder fazer tudo aquilo que sempre quis e que nunca tive coragem para fazer . quero dizer tudo aquilo que eu sempre quis e nunca tive coragem de dizer . mas , acima de tudo , quero-te a ti . quero poder continuar ver os teus olhos a brilharem sempre que falas de alguma coisa que te fascina , quero poder continuar a sentir o teu cheiro cada vez que te abraço . quero poder continuar a sentir as tuas mãos quentes nas minhas frias cada vez que o sol se põe e o tempo arrefece . quero que me continues a abraçar e fiques assim para sempre . quero poder continuar a ouvir-te rir das minhas piadas mais estúpidas , aquela som lindo que me faz sorrir . quero poder continuar a ver-te a olhar para mim e a sorrir , sempre que me vês distraída . quero poder continuar a estar contigo à chuva e poder abraçar-te o mais que conseguir . quero poder continuar a saber que me defendes sempre que falam de mim . quero poder continuar a saber que sentes a minha falta e queres-me contigo . quero poder continuar a receber as tuas mensagens , durante a aula , estando tu na mesa atrás . quero poder continuar a receber aqueles beijinhos quando menos espero . quero poder continuar a sentir-me assim . quero poder continuar a ter-te . quero poder amar-te .

delirios II

hoje estou bem . estou muitooo bem . a noite passada acabou muito bem . se bem que sonhei que estava cega , literalmente . e o sonho afectou-me mesmo muito . e continua a afectar . li que cegueira significa a morte de um familiar próximo , tipo , aii (...) tou bué preocupada . mas também dizem que é um bom presságio para os infelizes , as suas vidas vão melhorar . boaa ! de manhã , recebi um beijinho daqueles que já não recebia há tanto tempo , fiquei tão feliiz , ai . fumei chá , estranho (?) fiquei com sabor a canela na boca , e não sei porque também acho que me afectou . disseram que estava eléctrica (??) aula de filosofia a seguir . wow , man . que aula . adoro ver filmes com ela ao lado . estou a amá-la . juro , mesmo (!) e não queria , por um lado é mau , mas que posso fazer ? ela faz com que eu a ame . não tenho culpa . quero mais beijinhos , quero aqueles abraços , quero tanto tudo . não sei o que aconteceu na noite da via , mas até gostava de saber . senti-me tão bem quando lhe estava a contar o meu sonho , que tinha medo de ficar cega e ela me abraçou , senti-me mesmo bem . quando me vou embora ,, depois de estar com ela , ao subir as escadas , penso sempre « eu juro que a amo » . e ontem disse-lho , pela segunda vez , mas o desta vez não foi num jeito triste , irritada , foi uma cena que já queria dizer há tanto tempo ! e quero continuar a dizer . sei que um dia vai sair um « eu amo-teee » quando estiver abraçada a ela , mas isso já não sei se quero tanto . mas se sair , olha , paciência . é da maneira que ela fica a saber que eu não me controlo , ahah . omg , hoje comi tanto (!) credoooo . os meus pais fizeram 23 anos de casados (não sei como é possivel , juro que nao percebo , mas wtv ), e fomos a um restaurante italiano . uhh , adoro comida italiana . comi uma cena tão boa , nem sabia que aquilo existia . quero mais , quero mais . o meu melhor amigo anda estranho , tipo , bué estranho . mas ele diz que não . estou com tanto medo de o perder . tipo , não pode acontecer . eu sem ele morro . omd . foi para uma vista de estudo em tomar . dois dias . dois dias sem me ligar nenhuma , já sei . bahh , que se lixe . ontem eu e a sara estávamos bué tristes . as pessoas abusam de nós , tratam-nos bué mal . não gostei . estava tão chunga , oh . e a kay , tão querida , a tentar fazer nos rir , ohh . nem me apeteceu ir sozinha para casa , pedi-lhe para ir jantar a minha casa . comemos panados . ando a ouvir coisas , omd . pensei mesmo ter recebido uma sms , afinal não (?) e fui ver outra vez , não recebi mesmo , oh . fogo , hoje a sara espetou-me um porta-minas no nariz na aula de gd , é doidaaa ! que horror , gente mesmo marada . é do chá , é do chá . às vezes até me pergunto porque escrevo estes textos , não tenho jeito nenhum para isto , e duvido que alguém os leia , mas diverte-me . coise . ando a falar bué pouco com a patricia , e não quero isso . gosto mesmo bué dela . 5 anos já é muita coisa . e quero mais anos . está-me a apetecer tanto ter férias . ai já me estou a passar . tenho tido testes e não tenho estudado nada , e acho que isso não é muito positivo , bahh caga lá .já é a segunda vez que agarro no rato em vez de agarrar no telemovel . wtf ? tem-me parecido que desde que escrevi aqui a queixar-me das pessoas já não se interessarem por mim , começaram outra vez a interessar-se . o que é estranho , pois não dei o link do blog a quase ninguém . muiito estranho . está-me a dar para ouvir músicas do tempo deprimente da minha vida , oh, não gosto disso . acho o justin bieber tão awww ! se me aparecesse à frente , casava-me com ele . mesmo queriiido . estou a ficar com frio . tenho teste de portugues amanhã , merda . é sobre camões . não estudei , tirei fotos da matéria com o telemovel . ZOOM durante o teste . esqueci-me de mandar sms ao n , aii . queria bué estar com ele amanhã . será que vem ? gosto bué dele também , tipo , é para sempree . NEVER LET YOU GO , ohh gostanto , wow . uma vez cantaram-me uma música que gostei bué . uma vez não . mais , muito mais . mas uma achei mesmo querido , the scientist dos coldplay , oh deus , adorei . mas já não falo outra vez com essa pessoa , e duvido que vá ficar tudo bem algum dia . amanhã não quero nada ir às aulas , ohhh quero ficar em casa . tive um flashback de eu a viver sozinha , na casa da minha avó . para onde é que ela teria ido ? que estúpido . amanhã vou passar a aula de ingles a marar bué , já sei . apanho tanta seca agora , credooo , aquela mulher odeia-me , odeia mesmo . é uma hora e nove minutos da manhã . amanhã acordo às sete . é melhor ir dormir , não é ? acho que estou com insónias , mas vamos ver .

i need you . i love you .

I could stay awake just to hear you breathing
Watch you smile while you are sleeping
While you´re far away and dreaming
I could spend my life in this sweet surrender
I could stay lost in this moment forever
Well, every moment spent with you
Is a moment I treasure

I don´t wanna close my eyes
I don´t wanna fall asleep
´Cause I´d miss you, babe
And I don´t wanna miss a thing
´Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I´d still miss you, babe
And I don´t wanna miss a thing

Lying close to you
Feeling your heart beating
And I´m wondering what you´re dreaming
Wondering if it´s me you´re seeing
Then I kiss your eyes and thank God we´re together
And I just wanna stay with you
In this moment forever, forever and ever

pensamentos do momento . delírios .

tenho 15 anos . estou no auge (?) . acho que mereço ter uma boa vida , não sei quanto mais tempo vou viver , há que aproveitar . cheguei à conclusão que não gosto quase de ninguém . da minha turma então são muito poucos . e da minha escola então , ouch . também cheguei à conclusão que é dificil eu gostar realmente de alguém , à maior parte das pessoas acho-lhes apenas piada , e mesmo assim (...) estou num mau momento , mas nem penso muito nisso . e está-me a dar para escrever , coisa que já não acontece há quase um ano . já me tinha esquecido do quanto é bom , o quanto me fascina transpor as ideias da cabeça para o papel . mas ao mesmo tempo lembro-me da minha professora de portugues , e tira-me logo a vontade de escrever . é melhor não pensar nela . TENHO UM MELHOR AMIGO . chama-se zean e é perfeito . faz-me lembrar príncipes dos contos de fadas , é adorável . e por acaso vive no reino de bué bué longe (?) acho que de resto só tenho mesmo " amigos " . também gosto muito da kaylin e da patrícia . mas não se compara . ahh e a sara ! gosto muito dela também , nem sei porque . é tipo cabra má , mas eu gosto mesmo dela , dá-me bué apoio e falamos sobre tudo mesmo , se bem que não temos nada a ver uma com a outra . era uma das pessoas que estava destinada a entrar na minha vida . hum , acho que magoei mais uma pessoa . mas não foi por querer e eu já lhe tinha dito como eram as coisas mas mesmo assim , sinto-me mal . nada a fazer . tenho reparado que agora nas novelas só aparecem ' helenas ' , mas se calhar sou eu que dou mais importância agora . estou a ouvir a 22 da lily allen há uma hora pelo menos , e vou continuar . estive a ligar em anónimo às pessoas com o meu melhor amigo , estava triste e fiquei melhor . odeio que me façam isso , mas diverte as pessoas , eu percebo . ligámos a um ex amigo meu , e uma gaja atendeu e passou-se , tipo completamente . devia tar com falta de pila , acho que era esse o problema . há bocado estava a arrumar a mochila e tirei as coisas todas de sexta-feira , mas afinal amanhã é apenas quinta . tive teste de geometria descritiva no outro dia . tirei 4.5 de 0 a 20 . é pena . acho que tenho de fazer para o ano . acho que a vida virtual já não se interessa por mim . nem hi5 , nem formspring , já ninguém liga nenhuma à dramaqueen . mais uma vez , é pena . estou a gostar mesmo muito do meu quarto , tem tudo o que quero . e os meus pais vão para fora um fim-de-semana . quero ficar com a moca no meu quarto , está me mesmo a apetecer . não sei se vai ser possível , mas quero experimentar . vou ter que esperar até setembro para voltar a ver dexter . é muito tempo . até lá , tenho de ficar com anatomia de grey , skins e gossip girl . não é mau . a festa da theresa é no sábado e eu tenho de ir (vou) . e a outra não vai , ainda bem . já me começa a meter nojo . acho que um me quer comer , mas eu não quero . acho que quando sair não lhe vou dizer nada , e se o vir escondo-me . ou não , ainda não sei . estou com vontade de panquecas e leite com chocolate . mas não me apetece ir à cozinha . são 11 e 7 minutos . daqui a 53 minutos fico sem sms . a outra nem um me enviou hoje . também não mando , estou farta . o n ontem também me estava a chatear , depois começou a mandar sms só com smiles e parei de lhe responder . até me lembrei de lhe mandar sms de boa noite depois , mas não me apeteceu . virei-me para o lado , abracei-me ao léo e adormeci . o deixa que te leve acabou . preciso urgentemente de ganhar dinheiro , e ainda falta muito para a páscoa . quero estar depressa com o meu melhor amigo . e quero muito fazer 16 , quero mesmo . às vezes pergunto-me como é que a kat von d saiu de casa aos 14 eu também queria . mas não sei como hei-de fazer . estou com muito medo de ficar gorda . hoje , subi as escadas todas do meu prédio e desci , 2 vezes . não posso ficar gorda . os queques e os bolinhos vão ter que acabar . aww , vou morrer . gostava bué de ser loura , acho lindo lindo . mas pintei o cabelo de preto há duas semanas . dizem que pareço mais velha . fiquei contente . hum , estou mesmo com fome , acho que vou tirar a maquilhagem e beber leite com chocolate , as panquecas ficam para outro dia . ah , e ver gossip girl .

people are strange

hoje vi mais uma vez , o quão redundante tu és . não sei se o fazes por mal ou não . mas também acho que já não quero saber . ontem falaste em fugirmos para longe de tudo e todos , sozinhas . hoje nem te despediste de mim . foi simplesmente lindo ver-te trocares-me pelos teus amigos artistas que só falam de duas coisas : ganza e sexo . que sensação óptima . acho que é uma coisa que já nem me surpreende , porque contigo já se sabe . hoje queres-me , amanhã não . no outro dia , disseste-me que precisavas do meu abraço , mas que ninguém percebia . pois não . ninguém mesmo ! às vezes pergunto-me como fazes para que todos te adorem , todos te amem . tu és horrível ! se fazes a todos o mesmo que me fazes a mim , ou àquela rapariga , que tanto chorava enquanto dizia que a culpa era tua , não sei como é possível seres tão próxima de toda a gente . e quando te digo que gosto muito de ti , muito mesmo , é porque acho que não mereces que te diga « eu amo-te » . mas podes ter a certeza que é o sentimento mais forte que já nutri por alguém , e tu estás a deitá-lo fora , literalmente . não percebo , tens razão , não percebo mesmo .